Жизнь и страдания

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:18 

Бессонница. много копаюсь в себе, и наконец, докопалась до одной мысли: я абсолютно одна.
У меня нет никакой поддержки. Нет, родители конечно пока поддерживают материально, но я не об этом.
У меня нет друзей-единомышленников, с которыми хотелось бы делиться мыслями, планами на жизнь, делать что-то вместе. Покурить на балконе, обсуждая жизнь, запланировать поездку, пойти погулять в конце концов. Конечно я могу позвать кого-нибудь из соседей или одногруппников, но таким компаниям я все-таки предпочту одиночество - это не то.

Родители не поддерживали моих начинаний в детстве, и сейчас я мало что хочу им рассказывать - боюсь получить новую порцию негатива. Все-таки правда: все проблемы из детства.
Комплекс неполноценности, который годами внушали по причине лишнего веса, теперь на всю жизнь со мной. По этой причине я всегда вижу в себе недостатки, не могу считать себя красивой. Косметикой пользоваться не могу, потому что "не поможет", украшений не ношу. Одежду красивую игнорирую по той же причине. Лицо всегда "че такое грустное" "ты всегда молчишь" и т.д.

Друзья всегда предавали, поэтому я не хочу открываться новым людям, а ещё боюсь показаться тупой, скучной, неинтересной.

Вот сейчас в голове такой ураган мыслей, рассказать бы, посоветоваться. Но с другой стороны нет, потому что в ответ получу "делай как знаешь". А наваливать на кого-то грузом не хочу.

Лежу сейчас в общаге и мне реально страшно, что со мной может что-то случиться, а все вокруг будут стоять, смотреть, смеяться. Нет уверенности в себе.

И я вроде пытаюсь общаться, проявляю интерес, но чувствую стену безразличия. В общем, не знаю как я буду жить в старости, потому что мне и сейчас тяжело.
Спокойной ночи.

00:41 

у меня возник когнитивный диссонанс. с одной стороны, хочется поглубже уйти в себя, найти в себе силу и жить так, как хочешь и думаешь.
с другой, хочется все время с кем-то делиться, спрашивать мнение, вместе ходить куда-то. в общем, хочется дружбы. единомышленника.
а из-за отсутствия такового приходится размениваться на бесполезное общение, имитацию дружбы, которая основана лишь на учебе. нет, это все не то.
я скучаю по детству. там была настоящая дружба.
а сейчас я одна.

21:05 

Стоило мне только перестать навязываться людям, просить их о чем-то, да и вообще обращаться к ним от скуки - жизнь сразу поменялась.
у меня появилось больше свободного времени, которому я нашла хорошее применение.
я увидела реальное отношение людей ко мне.
и, что самое интересное - люди теперь сами стали тянуться ко мне.
в общем, просто живите в свое удовольствие, наслаждайтесь, поймайте момент. всему свое время.

22:53 

правда порезала мне глаза очень хорошо.
я наконец смогла увидеть себя со стороны. и сейчас, кажется, пытаюсь принимать. но до этого, конечно, очень далеко.
сначала было очень больно, а теперь, кажется, не так.
надеюсь, что в скором времени всякие ненужные чувства просто атрафируются.
сейчас я вижу смысл своего существования лишь в пользе другим.

22:21 

куда-то качусь. отдаляюсь от близких людей, наблюдаю все большее замыкание в себе, голова забита мирскими делами.
не знаю, как с этим справиться. как в принципе не знаю и то, как с этим жить.

21:56 

о это всепоглощающее чувство собственного ничтожества, когда встречаешь человека, который живет так, как ты всегда мечтал.
уже который день анализирую свою жизнь в поисках ответа, почему я живу не так, как мечтаю.
поиски затянулись.

21:10 

чтобы ходить на каблуках, в платье и с косметикой-нужно чувствовать себя на эти каблуки, платье и косметику. если ты чувствуешь себя на кеды с джинсами, то в платье будешь чувствовать себя неловко и неудобно. непривычно.
всему свое время.

11:00 

когда ездила домой на праздники, встретила соседей. на их лицах появилась злорадная улыбка. "а почему ты дома? перевелась в Белгород?". я посмотрела на них и подумала, что не хочу портить людям радость.

14:43 

Честно

Многие выпускники рвались в Москву, но их не пускали/не хватило баллов и тому подобное. Зачем я поехала-не знаю. Хотя теперь, кажется, начинаю догадываться. Тогда меня как будто вёл кто-то, и вуз я как-то сразу выбрала. И даже когда мы приехали подавать документы и мне здесь жутко не понравилось, я все равно ни капли не усомнилась. Меня не пугали ни общага, ни жизнь без родителей. Хотя в школьное время даже поездка на олимпиаду на день в другой город с ночёвкой в общаге казалось адом. Так как же так вышло? Наверное, тогда я хотела самоутвердиться, мол я такая умная и учусь в Москве. Ведь из нашей школы единицы туда поступали, их считали звёздами. Тоже, видимо захотелось. Думала, игрушки все. Родителям доказать что-то хотелось, которые усердно пихали меня в Курск. А бабушка с дедушкой в Белгород. И надо было слушаться их. Ведь я прекрасно знала, что мне ужиться с кем-то сложно, что я ужасно буду скучать. И вот сейчас смотрю в прошлое и думаю: оно того стоило? Нет. Что толку что я в Москве? Я ведь нигде не была толком, гуляю очень редко, от общаги тошнит, от желания поехать домой каждое утро слезы. Конечно, сидя в Белгороде, я бы завидовала тем кто в Москве, и не понимала бы, что в принципе для человека разницы в городе нет( для учебы есть, бесспорно). Если ты в своём городе сидел и изнывал от скуки, то и здесь будет то же самое. Ведь куда бы ты не ехал, ты берёшь с собой себя.
С толпами, метро я вроде свыклась. С общагой тяжеловато, мне нужно личное пространство, которого в двушке. (Хотя спасибо и за двушку) 12 кВ нет. Ну и зачем было обрекать себя на 4 года мучений? Жалею безмерно, можно конечно перевестись, перепоступить. Но в принципе моя специальность мне нравится, и в моем городе она только на платке. Но порой мне кажется, и бы и этим пренебрегла, лишь бы рядом с домом.
Наверное единственное, что мне это все дало-это осознание.

главная